У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чет хрень получилась» и ушел.
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Хорошо там, где мы, а не нас.
— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.
— А что такое копчик?
— Это конец позвоночника.
— О! А у меня тут голова…
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
У России свой особенный путь.
Только здесь бизнесмен считает, что его «кинули», если в процессе сделки не удалось нае….ть партнера.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Эпиграф к «Евгению Онегину»: карты, девки, два ствола.
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.
Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
— Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки…
— Му-му! — радостно подумал Герасим.
— Ну-ну! — не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: «Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро».
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
Моня специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Розочка спит. Спит и не вы@6ывыется.
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
«Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.
«С лица воды не пить», — подумал Иван-дурак и женился на кружке.
Ну, и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие!
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
