— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?
Хочу работать в опере: пришла, поорала и все — пошла домой.
На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо «си бемоля» сыграл «до диез». Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
— Че за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками…
Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? — спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.
— Мама, я выхожу замуж!
— Куда, Фирочка?
— Замуж!!!
— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те… На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала… — «масса».
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу всё записывает!
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде:
— Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
— С чего ты взяла?
— Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!
Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это «игрой в ООН».
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2023-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
Захожу на кухню и вижу мужа — дёргается в конвульсиях, держась за электрочайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электроприбора. Сломала и швабру, и руку ему. Позже выяснилось, что он, блин, слушал музыку в наушниках… и пританцовывал!
— Доктор! У меня борода не растет.
— Все правильно — Вы же женщина.
— Как?! Я еще и женщина?!!
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит:
— Еще одна дурочка поехала посуду мыть…
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех нахрен.
Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?..
– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.
