Кто получает большие деньги, тот много работает.
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
— Должен Вас предупредить, что в нашем ресторане для посетителей существует дрист-код.
— Может дресс?
— Нет.
Из изречений в маршрутках:
«Сдачу не клянчить!»
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим лёд и сбрасываем с самолёта…
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие…
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
— Сема! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже… Тебя потом фиг переключишь!
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики!
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
— В салоне есть доктор?
— Да.
— Какая у Вас специальность?
— Я доктор математических наук.
— Как жаль, у нас тут один пассажир умирает!..
— Минус один.
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
— Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
— Вот мне ответит Коля.
— Ну… у человека есть руки.
— А для чего человеку руки?
— Ну писать, работать…
— Ладно садись тебе 5.
— Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
— Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
— Мне ответит Катя.
— У человека есть ноги.
— А для чего человеку ноги?
— Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
— Ладно, садись, 5.
— Дети ну, а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
— Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
— У человека есть кожа!!!
— А для чего человеку кожа?
— Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб…
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
Врач спрашивает больного:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус, неважно.
— А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
— Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
— А зачем розовые?
— А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…
— Что нужно сделать новоиспеченной, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.
— Челябинские кукушки так суровы, ну настолько суровы, что подкидывают яйца только в гнезда к орлам!
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
Археологи на раскопках нашли орудия труда десятого века. Уже в десятом веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
— Ты конечно не сахар…
— Да ты просто не там лижешь…
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но еще та сук…
В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
— Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрёшь ты его, что ли?
