Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
— Третий, могу.
Повторяет и:
— А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил поср*л с сигареткой!
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?
Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких п… вратарь давно не получал…
Блондинки как железнодорожные рельсы: их укладывают по всей стране.
— Дорогой, давай поженимся!
— Леночка, я не хочу жениться… я хочу кушать!
— Ну, вот на свадьбе и поешь!
Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…
У меня такая фигура! 90-60-90!!! И это только лицо!!!
— У меня комплекс неполноценности, но он какой-то неполный…
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…
— Вас наверное тигрицей все называют?
— А как вы догадались?
— По усам.
— Я вчера был как выжатый лимон.
— Устал сильно?
— Нет, с колдуном посрался.
Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус «Член семьи иноагента».
Встреча друзей.
— А Санек где? Жена не отпустила?
— Да ты что не слышал что ли? Весь город гудел… Он своей жене по ее просьбе голову отрубил…
— Вот, подкаблучник!
Дипломатия — это искусство делать гадости в белых перчатках.
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами. Ведущий:
— Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами. Ведущий:
— А какой у вас талант?
Мужик:
— Я могу говорить.
Это им там нужны кризис-мереджеры, потому что у них постоянные кризисы и турбулентность, а нам нужен стабилизатор, потому что у нас — стабильность…
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!
СМС переписка.
— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да. А оловянный — с двумя.
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
Как говорил мой учитель — «Если не получается сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п..здюлей».
Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
— Мадам, вы наверное в жизни очень много ошибались?
— С чего вы взяли?
— У вас локти покусаны…
— Почему расставание, это больно?
— Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
СМС:
— Я заболела(((… Ты будешь меня навещать?
— Точно так же как ты меня, когда болел я.
-… почему ты такой жестокий!!!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в ВК и лайкнула его сковородкой.
