— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!!!
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов. Красавец!
— Я на тебя зла не держу. Иди с миром… но в ж…
Вирус «Работа» передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Дедолларизация по-российски — это когда на свои рубли все меньше долларов.
— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
— Давайте создадим аналог «Википедии» за 2 миллиарда рублей.
— Но зачем, если уже есть «Википедия»?
— А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Из школьного сочинения:
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
— Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена:
— Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты!
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
— Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
— Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!
«Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает».
Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Помню. Вам ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня…
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
— Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
— Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей… Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.
Карты говорят, что на них денег нет.
В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— мыть голову отдельно от тела;
— мыть чёлку отдельно от головы…
