Прекрасная подборка юмора — новая сборка анекдотов про долги. Обязательно ставим оценку посту и делимся настроением в соцсетях!
— Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
— Знаю я, зачем ты пришел… Денег в долг просить!
— А вот и нет! Так что давай — гони сотню!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
В Мавзолее милиционер говорит посетителям:
— Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!
— Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!
Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
— А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской.
— Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга…
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется — тем лучше, пусть сам меня избегает.
Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен».
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к Брауну.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу…
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
Амнезия — это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали в займы.
— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
— Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
— Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?
— Да нет, ты что спятил?
— А почему тогда долг не возвращаешь?
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю — выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
— Ко мне так часто приезжают родственники… Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне…
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг!
— Да?! Но вы живете в другой стороне!
— Но туда я уже не донесу
— Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
— Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
— Ну, таки говори, Мойша.
— Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
— Ну, таки говори, Мойша!
— Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
— Яша, привет! … , шо делаешь! ? …
— Сема! … , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! …
— Шо! ? … , Та ты ж не женат! …
— Таки я чужой исполняю! …
Никто так не желает тебе денег, как тот, кому ты их должен.
Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70.600.000.000.000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
— Ты мне друг?
— В зависимости от твоей просьбы.
— Одолжи мне денег на покупку новой машины.
— Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…
— Ты мне рубль должен.
— Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
— На рубль?
— Я тебе таких приведу, что еще и сдача будет.
— Я по уши в долгах!
— Так женись на богатой.
— Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч — тоже деньги.
