В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
— Ужасно душно! Давайте что-нибудь откроем.
— Давайте! Вино или шампанское?
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
Пора уж и о мосте через Берингов подумать…
— Шоу-бизнес, в чем твоя беда?
— Дают не тем… И не туда.
Зашла в буфет:
— Шаурма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну так. Это как есть, но только нет.
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
Объявление: «Свадьбы, похороны. Весело, недорого».
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: «Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу — тротуарной плиткой».
Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…
— Ой, мама, я такая некрасивая.
— Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
— Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
— Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
— Ну хорошо, мамочка, я побежала!
— Прекрасного Хэллоуина, доченька!
Предупредительный выстрел в голову…
Предвыборный лозунг: «Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!».
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?
Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актера, сразу указывать сексуальную ориентацию актера. Чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пид@рас.
Поймал волк зайца. Взмолился зайчик, мол отпусти меня!
— Тогда соси.
— Я не умею!
— Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум…
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
