В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в старости хочется просто еще пожить…
На уроке:
— Садись, Вовочка! Три!
— Сижу! Тру…
Звонок в скорую помощь:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
— Ты первый раз?
Вторая:
— Нет бл@! Второй.
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
— Почему?
Он отвечает:
— Главное — вовремя на работу придти, а остальное неважно.
Вторая половина воскресенья — самая грустная часть недели.
— Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
— Прибухни.
Любовь — это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая.
Ничто так не старит женщину, как свадьбы правнуков.
Прошла тест «Какая вы принцесса». Мой результат: принцесса Нури.
Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.
Из алкоголизма выход есть, но только в религию, а вот из религии даже обратно не вернешься.
На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!
Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.
Неудовлетворенная путана нацарапала на спине клиента слово «лох».
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?
По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.
— В кадровое агенство сходил? Успешно?
— В принципе да, степлер у них спер…
