— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!..
— Перевожу на Федота.
Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.
Действенный способ победить голод в Африке — отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?
Объявление: «Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Челябинской области.»
Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
— А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину…
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
Каждый автор, чтоб не истощать музу, может давать ей отпуск, а сам на это время, чтоб не писать ху..ни, должен уходить в запой.
мне полюбилось слово дескать
настолько сильно что друзья
недавно даже намекнули
что я их дескать задолбал
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
Сидят два чиновника в баре.
— Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет…
— Держись, друг, это профессиональное выгорание.
Прогноз погоды как иная женщина — утром обещает, днём отменяет.
Да-а-а… Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнем лучше понимать.
Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают — гордая! А нет… Просто так сопли не вытекают!
У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.
Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман — это вовсе не еврей.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара…
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.
— Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
— Я не Вася.
— Тогда и с богатством придется подождать.
СМС от девушки: «Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём».
