Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
— Ну что, была в салоне красоты?
— Да.
— Закрыто было?
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
В полиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться.
— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
— Пил?
— Не пил!
— Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич»
— Пил.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
— Вы никому не читали свои стихи?
— Нет.
— А почему у вас тогда подбит глаз?
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света всё-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
В моем аквариуме воды — на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Ивановы вышлют нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлют?
— Тогда поедем к Ивановым.
Он: — Давай встречаться.
Она: — У тебя что, проблем мало?
Переписка:
— Слушай, может уже тр@хнешь меня?!… Ой, извини, не тебе!
— Нет, мне!!!!!!!!!!!!
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: — Ну чё, хряснем по маленькой!
Останавливает гаишник водителя:
— Ваши документы.
— Здрасте. Я ж вам отдал их на прошлой неделе. Вы что, их потеряли?!
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Полицейский, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно…
Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: — О, с такими проблемами только к урологу.
Мужчина: — Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор, я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить — мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берёт сковородку, говорит — «Гоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать свое хозяйство.
— Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
— Да нет! Мне именно к Вам! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу.
Ученье — свет, а за свет надо платить!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
— Ну-ка дыхни!
В общем глупая, нелепая смерть.
— Интернет — это зло!
— Да ладно, я по Интернету женился.
— А я тебе о чём говорю?
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»
В детстве любимой книгой была «Три мушкетера» и мечталось стать как ее герои….
Кажется, это удалось — по ощущениям я скрипучее потертое седло.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
— Порутчик, вы помните свою первую учительницу?
— Первой учительницой у меня была медсестра…
