Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…
План на вечер пятницы:
1. Взять водяной пистолет;
2. Наполнить его виски;
3. Застрелиться прямо в рот.
— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?
Подарила мать Васе часы со стрелками. Он спрашивает, а как ими пользоваться.
— Ну когда обе стрелки на 12 — это 12 часов, а если большая на 12, а маленькая на 6, это 6 часов.
— Аааа. Понял.
Гуляет Вася по селу, часами сверкает. Мать решила порадовать его, кричит:
— Васенька, сколько времени?
Вася глянул серьезно на часы:
— Еще неизвестно!
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь.
А мясники добавляют: «Особенно коровам!»
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии?»
Папа написал «3.14здобол», причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный — он уместил!
Средний класс — это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.
2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот плохое лето!
Девушка — парню:
— Дурак ты! И шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж.
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу я, шучу…
— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
— Что желаете — чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орешки.
Дедушка Мороз! Мне нельзя слaдкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись — Сaшa, 9 лет.
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы.
Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. (Аня 4 года)
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, — В HОРМЕ!
В женской консультации:
— Давно избыточный вес?
— После вторых родов.
— Когда были вторые роды?
— Через четыре года после первых.
— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
— Через год после свадьбы.
— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУК@)?
— На втором курсе.
— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да охренеть просто. Подойти боюсь!
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит…
Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
— У вас есть дорблю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Послал малого за Колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Поделитесь опытом — вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше!
