Предновогоднее.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать!
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между «тся» и «ться».
Как только человечество начало называть подштанники «термобельем» — я вновь вернулся в этот лагерь. Самый необходимый ребрендинг на Земле я считаю!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим.
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
— Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
Разговор хирурга и психотерапевта:
— У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
— Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
— Сегодня нельзя, только завтра.
— Почему?
— Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим…
— Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего с@кса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство. А за услуги брать — как коллекторское.
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал — и ничего, все его любили!
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?
— После третьего аборта.
Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну, я его и пнула… Вроде, заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его, опять, посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?
На светском рауте общаются трое.
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.
— Друг купил билет на финал Чемпионата мира по футболу в Катаре, но забыл, что в этот день у него свадьба. Никто не хочет пожениться вместо парня? Фото невесты он вышлет по запросу.
— Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…
Но помни!.. После свадьбы все ее: «Ой, ты такой веселый! » — превратятся в: «Не позорь меня на людях, клоун!»
Не пойму парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенца!
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг…
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!
