— Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…
— Так я не спала.
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!
Учитесь говорить «нет». Пример:
— Хотите ли вы баночку пива?
— Нет, мне, пожалуйста две.
— В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей — пароли…
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник.
— Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень…
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать…..
Проходила инвентаризация.
Вопрос секретарши: «Сколько у нас в офисе чайников?»
«Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих», — машинально ответил сисадмин…
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный: «Сатана, явись и дай нам силу!» Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: «Я сейчас вам так дам! Совсем охренели! Три часа ночи!!!» И сатанисты разбежались.
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— [Бах]нулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Я за любой движ, где можно закрыться в комнате и побыть одному.
Карлос был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
— Вот это — Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
— Всем?
— Всем.
— Что, вообще всем?
— Ага.
— И Петрову?
— И Петрову.
— Запускай!
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
На фуршете жена мужу:
— Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет. Я говорил, что это для тебя.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А с@ксом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти…
Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.
В России собрали статистику, зачем мужчины в начале ночи встают с постели:
• 5% — чтобы сходить в туалет,
• 15% — чтобы идти на работу в ночную смену,
• 80% — чтобы одеться и идти домой…
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
— Товарищ старшина, скажите что-нибудь.
— Равняйсь! Смирно!
— Да нет, что-нибудь спокойное, ласковое.
— Ну ладно… вольно.
Осень пришла, за окошком — пустырь
Всё надоело — уйду в монастырь
Правда, ещё не решила — в какой
Надо бы в женский, но тянет в мужской.
— Как ты поняла, что он алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.
