Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки…
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители — значит во дворе за твою правильность бьют дети.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто все запрещает.
Петька возвращается в дивизию.
Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел…
— Он твой жених?
— Нет.
— Бойфренд?
— Нет.
— Друг?
— Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».
После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять.
Вы прям, месье, сошли с ума,
На флирт надежды возлагая…
Курю — до фильтра, пью — до дна!!!
Какая, на хрен к чёрту, я вам ЗАЯ?
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Стало трудней зимовать, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
Сообщение во время полёта:
— Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема — кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен…
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке…
— А Роза Марковна-то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!
Женщине для измены нужна причина, а мужчине — случай!
— Кто это два часа бормочет: «Не ешьте эту колбасу?».
— Это папа из туалета.
— Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
— Цылечка, я тебе скажу честно..Тебе уже идет все…
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называтся био-женщины…
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Три подруги собрались поболтать.
Одна из них рассказывает:
— Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, — теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять.
Вторая рассказывает:
— Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, — теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось.
Она рассказывает:
— Сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!
Романтический коктейль «69».
Ингредиенты:
— Балтика 6.
— Балтика 9.
— Вы каким видом спорта занимаетесь?
— Я дротики бросаю.
— Так, значит, вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Хм. Как вам сказать, не без этого.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
Идет съемка порнофильма. Сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее… Быстрее… Актриса под ним ритмично стонет… Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру… и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение…
— Бл…! Текст забыл!
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
— Как отдохнул?
— Да никак, целый день дождь шёл.
— Однако же ты загорел.
— Это ржавчина!
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
