— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Есть у меня знакомый — Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.
Учитель:
— Дети, кто расскажет о беспозвоночных?
Вовочка:
— Дедушка посмотрел вчера новости про «обнуление» и сказал: » Этот бесхребетный народ, вместо того чтобы смыть гавно — будет ждать, пока оно засохнет и само отвалится»..
Грамотный маркетинг.
И таргетинг.
Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется «Единственная».
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием с@кса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Едет дедушка на стареньком Ламборджини со скоростью 100 миль в час. Вдруг замечает, что его догоняет полицейский Плимут. Дедушка добавляет газу, 120, 140, 150 миль. Не, подумал дедушка, я слишком стар для таких скоростей, и останавливается.
Подъезжает полицейский:
— сегодня пятница, через час я должен с семьей уехать за город. Если вы мне расскажете убедительную отмазку, почему вы ехали так быстро, и которую я раньше не слышал, я не буду вас штрафовать и отпущу, а сам успею на уикэнд.
— Когда-то полицейский увел у меня жену. Увидя, что вы догоняете меня, я решил, что вы хотите мне ее вернуть, вот перепугался и добавил газу.
Отпустил.
Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.
— Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
— Вы, хотите сказать, упала муха?
— Вах! Вот это зрэний!
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
Подвыпивший подчиненный — начальнику:
— Петр Иванович, вы идиотка!
— Вы хотели сказать — «идиот»?
— Ну, вы начальник — вам видней!
— Мой пес постоянно гоняется за людьми на мотоцикле! И все на это жалуются!
— В чем проблема? Закрой его в доме.
— Я сделаю лучше, тупо заберу у него мотоцикл.
Зачем же сразу терапевту….
Вас надо морю показать…
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
— Вот видишь, дядя лежит?
— Вижу. (большие глаза)
— А знаешь, почему он тут лежит?
— Н-е-е-е-т…
— Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
С годами мы не столь проворны,
Радикулит, мигрень, артроз…
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?
— Да!
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Давай !
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.
У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
