— Доктор, я буду жить?
— Э-э, а смысл?
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.
Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом…
Конечно, смех — лучшее лекaрство. Но не при поносе.
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.
Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий черный гей.
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно…
Как-то у Буратино поломалась нога.
Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо.
И пошло-поехало.
Обращаюсь ко всем, кому было жарко:
— Вот сейчас нормально, хорошо, все устраивает?!
Цирк. Выходит ведущий и объявляет следующий номер:
— Внимание! Смертельный номер! Сейчас Федор Повидлов у всех на глазах съест полный чугунок говна!
Выходит человек в длинном плаще и шляпе, садится на стул, ассистент выносит на подносе чугунок с говном. Федор поставил его себе на колени, открыл крышку посмотрел туда, брезгливо сморщился, встал, развернулся и ушел! Через минуту на сцену вышел ведущий и объявил:
— Дамы и господа извините за сорванный номер, Федор Повидлов говно сегодня есть не будет, в горшке он обноружил волос!!!
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один х..й…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
— Вот смотрю я на тебя рядом с женой, и думаю, что ты прямо как Цезарь!
— Да? Это почему?
— Потому что с курицей!
Жена по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
В аптеке:
— Дайте мне 10 презервативов, у меня сегодня свидание…
— Пакет нужен?
— Не, не нужен, она у меня симпатичная…
Сначала они такие:
— Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
— Ты можешь помолчать?
— Почему люди не меняются к лучшему?
— Они боятся стать ещё хуже.
Встречаются два друга.
— Как дела?
— Да вот, развожусь.
— Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
— Да в этом-то и дела. Такая аккуратная… Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
— Что такое счастье?
— Иметь красивую жену.
— А что такое горе?
— Иметь такое счастье.
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
— Братаааан! У меня сын родился!!!
— Поздравляю, дружище! Как жена?
— Жена узнает — акуеет!
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Мы не можем посадить самолет! Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: — Ой, мама!
Муж: — Тёща? Похожа.
— Изя, а шо ты такой довольный?
— Таки мне Сара дала.
— А шо у тебя синяк под глазом?
— Таки она мне альтернативно дала.
