Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
Едет в машине мама с сыном, и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х..ем летает?
Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!
Для всех домашних животных люди — как боги.
Только кот, говнючина, атеист.
Пассажиры поезда Москва-Владивосток поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево,12 км направо. Спустя час мужик звонит жене:
— Алло, кот дома?
— Да, а что?
— Дай этой скотине трубку, я заблудился!
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно, обалдев:
— Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всём на свете.
— Меня зовут Марина.
Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Радиослушатель:
— Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
— Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.
Продаётся книга «Огород без забот».
Подруга: «Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок!»
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы бараны.
Любовная пара обсуждает планы на будущее.
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Не знаю, не читал.
— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю, не читал.
— А что ж ты тогда читал?
— «Му-му», будешь гавкать — утоплю.
Херомантия(сущ.) — семейные трусы.
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!
— Роза Марковна, а сколько у Вас таки было мужей?
— Своих?
Древние люди. Вождь созвал племя.
— Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, программистом или диджеем, здесь ты — никто. Копай. Это — картошка.
Автор фильма «Плоская земля» получил золотой глобус.
Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи — больше не нужна, не успел поставить.
Забавно слышать «ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
Во дворе мужик копается в «Запорожце» — ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: «Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?» Мужик: «Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!»
В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
Сидит девочка в сугробе и лепит куличики, мимо идйт прохожий, смотрит на неё и говорит.
— Ты почему по летнему одета.
— Потому что лето.
— Посмотри, все в шапках в валенках.
— Всё равно лето.
— Кругом сугробы под 2 метра.
На что она возмущённо отвечает:
— ДА. ВОТ ТАКОЕ У НАС ХРЕНОВОЕ ЛЕТО.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверное, запасное…
