Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
— Здравствуйте, вы собаку продаете?
— Да, есть сука.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол-собаки, дайте целую.
Пока ещё не перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом…
Мужик идёт по морскому пляжу, видит пустую раковину, поднимает её, прикладывает к уху, через пару секунд отдёргиваетт руку, смотрит на раковину и в недоумении спрашивает:
— Как это, пошёл на х… й?!
— Рабинович, Вы уже устроились?
— Нет, ещё работаю.
Немногие помнят, что во время свадьбы было принято кричать «Горько!», а во время развода «Сладко!».
– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
Дорогие авторы рецептов, я гуглю «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовкой, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказал.
Мне по ночам заснуть мешает толпа несчитанных овец.
Если я на свой День Рождения получу совсем не то, что хотела, я вам со стула скажу не совсем то, что учила.
муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь
— Машка, а ты давно стала семейки носить?
— Как муж их под кроватью нашел.
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
— Я. Ем. Салатик.
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Британские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
Помогу Лиз Трасс с географией, если она поможет выгодно обналичить фунты.
Встречаются два дедушки. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху подцепил! Мммм… я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!
В маршрутке папа говорит сыну:
— Вовочка, уступи место вон той тёте!
— Хорошо папа, — и слезает с колен отца.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?
— Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого с@кса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Я очень жду второго!
— Как проверить баланс?
— Ежик, 105, оградка.
Из семейных историй. «Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как его пассажиры».
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
— А 60-90-60?
— Беременная девушка.
— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
