— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего?
— Дух бодр, плоть же немощна.
Покупатель, помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «ленивый расп..здяй»?
— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь , кнопка, нажимаешь и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты ж вон, разобралась.
— Мне муж показал…
— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?
— Ну, а 45 по-твоему это сколько?
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка…
Вроде и пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Мы в отпуске. Я — мужу:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Душевно мы богаты!
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Сын спрашивает у отца, где его новый велосипед.
Отец: — Сынок, ты что, не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
— Доктор, я после операции смогу заниматься с@ксом.
— Можете, но только анальным.
— Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
— А жена-то Ваша тут причем?…
Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.
— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20-е собеседование.
Филфак — это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.
Бесит, что в магазинах все платно…
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское толерастное развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.
Чем больше проходит времени, тем все яснее: «отсталый» Советский Союза создал такой технологический задел, что даже наши сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…
К сырости осенней вовсе не готов: не сварил глинтвейна, не купил котов.
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Ежедневное. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.
— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи что-нибудь.
— Могу на#уй послать.
— Давай
— Иди на#уй.
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка……?!
– Ну, они были девственницами.
У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: «Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу», — и уходит.
Пришёл подстриженый.
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
