Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Домашний алкоголизм — самый лучший!
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь…
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение… — сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки…
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор, у меня х…й не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь @бать собрались?
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Есть люди, которые умудряются не просто говорить правду, но и даже гадить ею…
Интересный факт: до 30 ты — флиртуешь, а после 30 — фильтруешь.
— А ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
В чате:
— Вась, как дела?
— Да вот — приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот — три раза в день в задницу колю.
— КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
Парализованный мальчик встал и ушёл с концерта Киркорова.
Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
— С системами распознавания намучаются.
— А чего там мучатся. Если не поет и не танцует — значит враг.
Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Купила бабка деду калоши, а нести не в чем, выпросила в аптеке коробку. Села в трамвай, коробку с калошами на колени. А народ смотрит на бабку удивленно-насторожено, один мужик и спрашивает:
— Бабка, кому купила резину?
— Деду.
— Деду? И надолго хватит?
— Да на осень хватит, а так, как шоркать будет. Он такой, что и за неделю может стереть.
Народ попадал, на коробке надпись «Презервативы 200шт.»
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.
— Мама, а давай шиншиллу купим?
— А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается….
— Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините, был напуган.
Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
Кабачок в Одессе.
— Корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни!
— Запомню, товарищ капитан дальнего хождения!
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
В больничной палате проходит осмотр.
— Чем больны?
— Геморроем.
— Как лечат?
— Йодом смазывают.
— Пожелания есть?
— Пожеланий нет.
Спрашивают следующего больного.
— Всё то же самое —
— Геморрой.
— Йодом смазывают.
— Пожеланий нет.
Проходят по палате и у всех одно и тоже.
— Геморрой.
— Йодом смазывают.
— Пожеланий нет.
Подходят к последнему в палате больному.
— Чем больны?
— Ангиной.
— Как лечат?
— Йодом смазывают.
— Пожелания есть?
— Да. У меня большое пожелание, чтобы йодом смазывать первым начинали с меня!
Я: — Я люблю тебя!
Муж: — Я тоже тебя люблю!
Я: — И уважаю тебя.
Муж: — Чего?
Я: — А также ценю!
Муж: — Господи… что ты купила?!
— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахерачилась!
Инвентаризация в Московском зоопарке:
— Кобры. 20 мотков по 50 метров.
— Китайские карликовые пони — 2 коробки…
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да, не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чём дело?!
— Глаза у неё какие-то не добрые…
