Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнемёты.
— Вы к кому? — спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
— Это вы вчера анализы сдавали?
В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить…
— Земля держится на трёх китах!
— Да не может быть!
— Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
Если на ногах ногти, то на руках должны быть рукти…
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а Луна ночью!
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать… то через три минуты прозвенит будильник!
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
Сегодня еду в универ и вижу как рабочие, под банером с рекламой Лады Калины вешают второй. На нем значится «Донорство — тоже подвиг!». Кажется они о чем-то догадываются…
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: — Дырокол есть?
— Ну ты и дууура!
— Зато красивая!
— Это кто тебе сказал???
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно!
— Ну ты и дууура!!!
— Зато красивая!…
Любые твои носки шерстяные, если у тебя есть кот.
Аналитик на YouTube:
— Грядет ядерная война, всем пипец.
Комментарии:
— Спасибки за информацию, всегда рады вас слышать!
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идёт обратный процесс.
С сайта знакомств.
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1998@muil.ru
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся.
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
Поспорил сам с собой, что брошу курить.
Проспорил бутылку коньяка…
— Сема, дай пожалуйста ключ на 13.
— Дам Фима, но вернешь ключ на 17…..
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?
Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки, покорми меня.
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Стою возле машины, курю. Подходит парень:
— А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки — ?..
Протягиваю ему зажигалку.
— Ещё, наверное, и жвачка есть?.. — Заулыбался.
Достаю из сумочки «Орбит», протягиваю ему со словами:
— Вообще-то я — Фея, а ты так глупо все три желания потратил…
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь — по отлаженной Винде…
Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.
Чёрная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.
Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
— Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс всем еду, кроме белой вороны. Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
— Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
— Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!
И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны. Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
— Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила:
— Что не так с этой белой вороной? Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: — Благодарю! Она что, сумасшедшая?
Официант усмехнулся и сказал:
— Нет. Она просто владелец этого ресторана…
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
