Стабилизировались темпы роста спада экономики.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу…
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.
У нас вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетек в вопрос «Как дожить до пенсии?»
Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили…
— Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили…
Василий купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю? Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да Вы что женщина, видите сколько у меня живности в руках!? Как я смогу?
— Да очень просто. Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну…, хорошо, кур я могу подержать…
Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
Тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась… Бесполезно. Никто не верит!
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.
Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять.
Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.
Две подруги:
— Я вчера голая привязала на спину две подушки и обплевала мужа!
— ???
— Вот это ролевые игры! Верблюд! А вы мне про медсестру, учительницу…
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
А мы как-то и не заметили, что бензин подешевел на треть: недавно стоил 1 доллар, а сейчас 70 центов…
Пациент у психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…
— Абрам, а вот как ты считаешь — когда ты на унитазе сидишь — это умственная работа или физическая?
— Мойша, если бы это была физическая работа — я бы нанял человека!
Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.
— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
— Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…
— Катька! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
Подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском огромный американский бомбардировщик, бросился к нему с воплем: «О-о-о, В-52!!!». Представители США, прилично говорившие по-русски, была польщены:
— Вам так нравится наш самолет?!
— Конечно! За такой Героя России дадут сразу!
— Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
— Будет какое-нибудь другое.
