Лень спасает от дурной работы.
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5…
Осень: вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.
— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моем возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
Согласно декларации Путен имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп „Скиф-2М“ и Российскую Федерацию.
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?
— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим?!
— Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
— Что значит сокращённое?
— Нууу…. ты, я и директор.
Мужик приходит к доктору:
— Доктор у меня член на лбу вырос!
— Да, проблема. Я вам посоветую такое средство. Поедите в Париж, посмотрите Эйфеливу башню. Затем поедите в Египет, посмотрите пирамиды. Потом Китай — Китайская стена, в общем попутешествуйте по миру.
— Доктор причем тут это, я вам говорю у меня член на лбу растет!
— А когда яйца отростут, ты этой красоты уже не увидишь!
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий, после спячки, из берлоги.
Решение правительства:
— Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
— Внутреннюю или внешнюю?
— Любопытным — внутреннюю!
— А остальным?
— А остальным — как любопытным!
— Милая, давай займёмся сексом?
— Сын не спит.
— Да спит.
— Нет, не спит.
— Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты:
— И долго я тут с кружкой стоять буду?
Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье — это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье — это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.
Невероятно, но факт: в КНДР руководители государства меняются чаще, чем в России.
— Привет!
— Да.
— Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
— Привет.
— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена…
Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.
— В Москве до 10 апреля из-за угрозы распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия, в которых участвуют более 5 тысяч человек.
— Простите, я прослушал. Почему 5, а не больше трех?
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
— Беня, ты ещё не забыл, что должен мне 300 гривен?
— Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: стоят девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
