Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
В России могут разрешить охоту с луком на невакцинированных.
Какой идиот придумал продавать сгущёнку в пакетах. Уже второе утро пью кофе с майонезом.
Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.
П.И. Чичиков
— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
Оплатил все счета по коммуналке за этот месяц. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
Если вампиру написать на лбу слово «х..й», он сам никогда об этом не узнает.
Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись. Одна спрашивает охранника:
— Вы не видели девушку, точно такую же, как я?
— Видел! Вы уже подходили.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды отп..здили.
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились…
Дело было в Питере.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
«Властелин колец» — это владелец Ауди.
«Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции». (с) Мэрия Москвы
Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Вашингтон ввёл против России санкции за отсутствие госпереворота на Украине.
Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.
— Вчера разослал друзьям смс-ку «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. » Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
