Звонок в службу такси.
— Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
— Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Феминизм — это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.
— Александр, Вы такой начитанный… Вы случайно не сидели?
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Молодой парнишка приходит на сдачу крови в поликлинику.
Молоденькая медсестра, взяв у него кровь из пальца, растерянно ищет кусочек ватки вокруг, чтоб вытереть лишнюю кровь с пальца, но, не найдя, быстро берет палец пациента в рот и обсасывает его. Парнишка слегка краснея:
— Скажите пожалуйста, а можно я вам еще и анализ мочи сдам?
— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского района, пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Зеленский с Байденом.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
— Какие основные документы вашей компании?
— Вот, смотрите: инструкция по разработке инструкции, положение по горизонтальному положению и график проверки графиков.
— Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
— Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души…
— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?
Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!
Если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.
Муж звонит жене на работу:
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— ?!?
— Ой, милый, извини. Выпей отвары трав.
— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк. Сейчас узнаем.
Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому, что не круглый.
— Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка–то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патрон вворачиваете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Hда–а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
— Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!
Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории «Люкс».
А вы заметили, что название нового штамма «омикрон» — это анаграмма к «Мир окон». А кто у нас создатель Мира окон — Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
— Почему у Коляна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Твой торт с каждым годом горит всё ярче.
