Я: — Ну как, я сдала?
Инструктор по вождению (плывет к берегу): — Нет!
Бежит собака по пустыне: «Если еще километров пять не будет дерева — обосцусь!».
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
Я помню Вас психически нормальным…
Очередная смерть афроамериканца от рук полиции: в Сиэтле белые полицейские зализали чернокожего до смерти.
— Доча, хлеб не забыла купить?
— Хлеба не было. Пап, я хочу тебе сказать, что я беременна.
— Как это — хлеба не было?
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддepжки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!
Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.
Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите». Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…
Я: «Вижу ровный и гладкий камушек».
Мозг: «Возьми».
Я: «Зачем?»
Мозг: «Ну надо».
Комментарий к фильму «Гравитация»:
— Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры.
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
— Вы 10 тыс. рублёв даёте?
— Нет, только показываем.
— Кросивое…
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице, как перерезать горло смычком.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Встретились Рубль и Евро:
— Евро, классно выглядишь! .. на все 100….
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Мне всегда 18! Остальное — стаж.
Загадка: как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
Отгадка: предатель.
