Щедрый друг лучше старых двух.
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
Вчера отвела душу. Сегодня не могу вспомнить куда!
— О! «Птичье молоко»! Вкус детства…
— Так и знала, что тебя дятлы вскормили.
— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна…
Родной дом — это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.
— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова, стало сложнее определять идиотов!
Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
Ребята, нужна помощь! Приятель купил билеты на финал ЛЧ, но не посмотрел, что игра выпадаетр на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
Для невакцинированых салют на Новый год будет черно белым.
— Ой, Яша, душа болит!
— Так лечи!
— Тогда болит печень…
лет через тридцать повстречаешь
случайно первую любовь
глаза поднимешь к небу скажешь
спасибо господи отвел
— Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
— Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Сначала Вам всё таки лучше вернуться домой.
В Государственной Думе проводят по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
Южно-Бутовские учёные доказали, что 65% червячков были заморены водочкой под закусочку.
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить — и всё это пока трусы снимала…
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остаётся тайной.
Английская поговорка: Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.
Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
Что за жизнь. То сын женится, то сваи подорожали…
— Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.
Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ все-таки где-то еще остались на своих постах…
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.
Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил что ли ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
