— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст. Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: «Выбирайте любого».
Долго не мог понять, что такое стиль «лофт». Потом мне объяснили: по-русски это называется «из говна и палок».
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа…
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться…
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
Ежели мужчина помят — его просто некому погладить.
Переходный возраст — это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.
— Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа «Вдова Клико» и прочий всякий Дом Переньон!
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
Как любит говорить мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть».
— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!!
— Пенсионеры.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.
Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».
— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
— Мы и сами окуэли, как всё случайно, но здорово получилось!
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?
Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория «подозрительно средний класс»?
— Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
— И что, взяли всех в заложники?
— Нет, они извинились за опоздание, двое сели в зале, а третий в президиуме.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
Подходит червяк к своей маме и спрашивает:
— Мам, ты отца не видела?
— А он с мужиками уехал на рыбалку.
Пригласил девушку домой, ради секса. Всё было хорошо. Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол…
— Любимый, это тебе вкусняшки на завтрак.
— Эти продукты были мне на месяц!!!
