|
Из всех женщин ему нравились новые.
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
— С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?
— Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.
— Ну, и чему тебя отцовство научило?
— Например, тому, что фраза «Папа, я сегодня буду спать с этим крокодилом!» значит ну очень разные вещи у маленьких девочек и у тех, кто сильно постарше…
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф — сидеть у камина…
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
Из фильма «Мимино» будут вырезаны все сцены с грузинами.
Правило «Работает — не трогай!» — работает, и его не трогают.
Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
«Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом».
«Россия — щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Три главных вопроса бытия: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Где мой телефон!?».
Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдем к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и все съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п*здец — это и были мои лучшие годы.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
