В еврейской школе:
— Мойшьа, сколко бутет 2х2?
— А ми пгодаём или покупаем?
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
— Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я — ваш новый президент.
— Очень приятно!
— Это — ненадолго.
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
Москва: Пиши адрес, сука, ща подъедут 2 машины, разнесут твою морду в клочья.
Санкт Петербург: А вы не против очной дискуссии?
Женщины — это: я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. а я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
— с 8 марта!
— иди шлюх своих поздравляй!
— с 8 марта, дорогая.
Девушка — молодому человеку:
— Вы, наверное, штангист?
— А как вы догадались?!
— У вас такой мощный жим!
— О! Вы еще толчок не знаете!
— Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
— Одновременно сидеть на двух диетах.
в роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал
— Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
Мне — три бутылки и арахис,
Чтоб после белку покормить.
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.
Ну, как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?
Секретарь московского суда дыроколом «подшила» к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.
— Батюшка….кота надо отпеть !
— Что ты….не положено ! Иди в коммерческую церковь !..
— А сколько там берут…у меня только 2000 евро….хватит ??
— Да что же ты сразу не сказал….что кот крещённый..???
— Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: «Королевский колледж космического машиностроения». Круто!
— Не очень. Некоторые просто «е» вместо «ё» пишут.
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
— На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
— Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
— Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина.
— Саня, который ест в Макдаке?
— А может лучше АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ?
Когда хочется женщину, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
Лежало себе, лежало уголовное дело, взяли его и возбудили…
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд — все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.
— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…
