— Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 175 рублей.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
Мужик приходит на работу устраиваться.
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе…
После долгих лет в браке.
— Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.
Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!
Весна в Россию доставляется почтой России.
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами… Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: «Скакалочка!».
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему «как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть».
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
— Маш, а что лучше — давать или получать?
— Лучше всего получать за давание!
— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Ты достиг успехов в изучении иностранного языка, если тебе начали показывать на нем рекламу.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас?
— У меня пропал муж!
— Давно?
— Неделю назад…
— Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот черная полоса.
Из резюме: «Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, сука, брак.
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату…
Две подруги:
— Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
— Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками…
