— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел…
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи — клятву Де Сада.
— А какие у вас арбузы уродились!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, это счетчик Гейгера…
А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух…
Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это — мне!
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?!
Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии…
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…
Объявление: «Ищу работу. Забыл, где она находится».
Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пи..ди» говорить «потрясающе».
— Это что?
— Это новый израильский танк.
— А преимущества?
— У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
— А недостатки?
— Командир танка обсирается часто.
— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет…
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..
— Скажите, у вас сидячая работа?
— Как вам сказать… Я работаю жокеем.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
При выборе между Бахом и Бахусом важно следовать зову души.
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом!
– А что красивее – солнышко или луна?
– Луна.
– Тогда почему я солнышко?..
— «На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…»
— Блин, Петренко, это ж протокол! Пиши: «Мочился под окнами своей сожительницы».
— Я к Вам по поводу работы!
— 90х60х90.
— 486 000.
— Вообще-то имелось в ввиду не это, но хороший бухгалтер тоже нужен!
Василия Васильевича, который являлся отцом дочери Василисы и сына Василия и хозяином кота Васьки, почему-то не приняли на должность креативщика.
