Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой…
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались…
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…
— Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот у кого шесть детей.
— Почему?
— Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…
Американец достает последнюю бутылку водки и говорит:
— Will you.
— Я тебе, бл@ть, вылью!
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Учительница литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Жизнь невыносима, как мусорное ведро.
В автошколе:
— Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
— А сколько нужно, чтоб права получить?
Много на фронтах на личных
Потеряли мы наличных…
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали..
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
— А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
— Хожу.
— А почему тогда инструмент с собой не носишь?
— А мой рояль в автобус не влезает…
У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.
Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…
— Девушка, а у Вас парень есть?
— А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?
