Предлагаем вашему вниманию новые смешные анекдоты и прикольные шутки про детей, которые являются создателями огромного количества юмора.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
— Машенька, спой бабушке песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
— Так, всё, хватит!
На вопрос: Есть ли у вас дети? я отвечаю: Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
— Маша! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
— Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже приходил парень к зачёту готовиться.
— Ну и как, вы получили зачёт?
— Про зачёт не помню, а вот ты получилась!
— Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ха-ха-ха!
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
Знаете, почему современные дети всё время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…
Имена сейчас дают… Иду мимо детского садика, там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит:
— Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!
21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку. Астролог спрашивает:
— Под каким знаком был зачат ребёнок?
— Под плакатом Курить запрещено!.
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
Маленькой девочке объясняют:
— В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
— А на полставки можно?
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!
Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
«Ваш звонок очень важен для нас!» — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
— А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой…
