— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) «поздравил» Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! — не сдержавшись, выдала себя Софочка…
— Сема, а ты меня любишь?
— Ну…
— Сема, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерем с него за ночлег…
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
— И шо так?
— Разругались…
— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Два одессита беседуют за телевидение.
— Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов — шаббат.
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
— Абрам, когда ты уже наконец женишься?
— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
— Фима, ты шо такой грустный?
— Хотел разменять 100 долларов.
— Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
— Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
— Почему кило бананов?
— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!
— Я не негр, я — мулат.
— Ну, возьмите тогда полкило.
— Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Та не, то я фужером натерла.
— Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?
— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
