— Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Чехов: Ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: Ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: Ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: Какие к чёрту женщины, вы посмотрите какой дуб!
— Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть — биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
— Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
Если кто-нибудь, ещё раз, добавит меня в группу «худеем вместе» или «стройнеем с пользой», я ваших детей курить научу!!!
Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
сказал жене что борщ помои
и та вдруг сделалась вдовой
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!
— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арел!
Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Человечество такое продвинутое и в космос люди летают и болезни лечат и нанотехнологии всякие… а сделать так, чтобы таблетки вкусными были, не можем.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что «Она и так красивая».
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка…
80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, лучше стало?
— Да нет. Не лучше, но чаще…
Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
Вся «прелесть» пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты…
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Была ли Ева блондинкой?
— Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
— Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
— Могу и отпеть!
Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.
