Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
На самом деле, первый шаг к резиновой женщине — это суп из пакетиков.
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
Уникум — это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.
— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
— Что с машиной, Света?!
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
— А может ко мне на чай? Посидим вина попьем… Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь…
Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
— Как бы было прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— Чего? Ты охренел?!?
— Ну, в смысле «привет! как дела?». Это всё чертов Т9…
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар!
Она была такой сукой, что даже прививки делала не от гриппа, а от чумки.
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
— Что ты пьёшь?
— Смузи, это очень полезно.
— А что там?
— Фрукты, ягоды, водка…
Первое правило замужней женщины:
Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!
Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!
— Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить — не поле засадить.
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!
-… в тротиловом эквиваленте…
После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
Смешанные с хорошим шампанским чувства делают отношения более искренними.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
— Чебурашка, я так устал и хочу спать, может тебе подружиться еще с кем-нибудь?
— Гена, а с кем?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.
— Как по-английски будет «окрошка»?
— Oh, baby…
— У меня тут с женой разговор вышел… она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было…
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.
Демократия — это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!
