На нашем сайте собраны новые анекдоты на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
Трудился, как пчела. Получку выдали медом.
Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.
— А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и все! Иду делать сама…
Звонит мужик другу и говорит радостно:
— От меня теща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
— Кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
Взятое в кредит счастье оказалось меленьким и подленьким.
Мужчинам нужно говорить правду, только правду, и только с три короба…
Пожалуй возможно быть законопослушным гражданином, особенно, если намутил себе послушных законов…
Русский запрягает долго, но красиво…
При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.
— И шо вы кладете в эту стену?
— Таки, записочки Богу.
— Ну и шо ты там написал?
— Буду не скоро. Твой Моня.
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…
Приходит Папа Карло домой и застает Буратино, занимающимся ананизмом.
— Сын, что же ты делаешь! И сам сгоришь и весь дом спалишь!
Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:
— Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
— А ты что своим крючком вязать собрался?
— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
— Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.
Комментатор:
— И пока эстонский спортсмен отрывается от старта…
— Соседка, твой муж дома?
— Дома, а что?
— Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.
Объявление: «Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей».
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.
— Петрович, ты с ума сошел — в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра — день рождения.
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?
Не люблю день рождения. Он как похороны:
— Все о тебе вспоминают.
— Внезапно любят.
— Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
— Ну, дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, модный шиномонтажье.
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
— Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я установил один очень важный факт.
— Какой?
— Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги…
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.
Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!
Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.
Женщины делятся на две категории: одни — у которых все есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…
Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь, приобретенные за ужином, калории…
— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
Тому что пишет газета «Комсомольская правда» больше подходит название «Комсомольская неправда» или «Комсомольская кривда».
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
А ведь не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант…
Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
— Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
— Это же неправа, октор…
— Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак!
— Йосик, я погладила…
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!
А представляете, сидят американцы в интернете и орут:
— Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!
Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
Фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Если тенденция с явкой избирателей сохранится, то на следующие выборы придут только сами кандидаты и члены их семей.
Пришел увидел мам купи.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки — своим будущим.
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем — лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Как тесен мир! Это все из-за китайцев.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет — «Где он?».
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Концепция поменялась — я усрался.
Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.
— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвертый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…
Я люблю только себя. Больше никто не дает.
Каждый раз гляжу на свое отражение и удивляюсь, что у меня есть друзья.
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
— Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где?
— Мама, я дома сплю…
— А я в клубе! Ты где?
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!
Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала…
В основном, у большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за этого козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
— У девушек есть особая профессия — архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— «Глазки строить»!
— Я тебе покажу горячую женщину! — бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
Каждое утро мне кажется, что если я посплю еще 5 минут, то обязательно высплюсь.
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
— Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
— Я подумаю, что вы большой лентяй!
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя.
Если бы в Париже расстреливая людей вместо «Аллах акбар!» кричали бы «Слава Украине!» — скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
— Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
— Черт, мне уже страшно…
Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого — время окончания моего рабочего дня!
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк…
Прапорщик на экзамене:
— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
— Меня очень привлекает средневековье.
— Рыцарством и замками?
— Я бы сжег тебя на костре.
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Если я говорю «я люблю тебя», то не надо глупых вопросов типа «ты пьян?». Ну само собой разумеется, я в говно.
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
К сексу нужно относиться с юмором… Не встал — похохотали и спать!
Чем тоньше лед, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
— Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.
Любая прихоть жены Абрамовича — это два бюджета Молдовы.
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
Когда она красит ногти в разные цвета — это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках — я тупой.
— Когда лучше жениться — в октябре или ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Дурень! Месяц выигрываешь!
