На нашем сайте собраны новые анекдоты на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Встречаются двое, один говорит:
— Что делаешь?
— Да вот науку вбок двигаю!
— Как так вбок?!
— Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
Жить нужно в кайф: дома встал, на работе — проснулся.
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
Отношение «предпринимателей» к налоговой: «Я честно украл, а они жульнически отбирают!».
— А ты для себя место в жизни нашел?
— А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.
Москва — это город, где автомобиль считается недвижимостью.
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
— Да потому, что я Виталик!
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской «не ссы, пацан».
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искусственная?
— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
В текущей экономической ситуации, у нас в компании, все без исключения сотрудники переводятся на должности рабов, а самые шустрые еще имеют возможность карьерного роста, вплоть до холопа.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Проснулся, но как-то не весь.
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.
В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля!
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Опа! А я думал, вы немые!
Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.
— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.
— Скажите, у вас сидячая работа?
— Как вам сказать… Я работаю жокеем.
Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
— Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
— Потому, что перед этим нужно замочить мясо.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Успех пришел по глупости, ушел — по идиотски.
Брак, близкий к расчетному.
— В рай, говорите? А можно деньгами взять?
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!
Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас все хорошо?
— Да! Аванс перевели!
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками — можно.
Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной «день без автомобиля» в традиционных многокилометровых пробках.
— Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
— Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
— Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
— Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор…
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся…
Ночью, днем или с утра — спать люблю я дохера!
— Почему ты всегда меня дебилом называешь?
— Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
— Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь…
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
— Купи Феррари и подъезжай смело.
— Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!
— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал». Но потом все равно отправляю свое резюме.
вчера 02:24 Лайк 5
прочие
— Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
— Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
— Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Турецкие власти пошли на нестандартный ход — решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путевки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать…
В России две беды — бедные и богатые.
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.
— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше чем друзья! Мы — созаемщики.
— Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
— Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
— Когда можно будет — напомните про карточный долг.
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
Изобретать вечный двигатель — это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.
— А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
— Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
— Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…
Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.
Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но Вам лень его убирать.
— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.
— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
— Почему?
— Потому что, я оху@л.
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
— Как по-украински первый тур?
— Перший тур.
— Как по-украински второй тур?
— Другий тур.
— А как по-украински третий тур?
— Майдан.
Рубашка мужа — это лицо жены! Шуба жены — это лицо мужа!
В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало — и дом готов!
На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
— Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время?
— Потерянное, Марья Ивановна.
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то…
— Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались. Что наконец-то смогут теперь умереть в России?
— Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, жить лучше в другом месте.
То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал…
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.
— Чего это у тебя все лицо исцарапано?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Чего тогда херню спрашиваешь?
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
— Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
— Что?! Да я лучший отец в ми… Хаха, смотри, как он ест мыло!
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку…
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
— Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу — вы@бу.
— Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете…
— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!
— Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
— Прикинь, Жорочку в армию забирают!
— Не может быть! Голубых же теперь не берут.
— А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.
— Папа, меня бабушка укусила!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: «Открывать здесь» и «Оплата при входе».
Преподаватель английского языка научит прощаться.
— Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем? Куда вы, не уходите, я шучу…
— Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
У депутатов и собак много общего, например давать «голос» по команде.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
— Малчик, твой мама дома?
— Дома.
— Держи персик. Малчик, а папа дома?
— Дома.
— Отдай персик!
— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц…
— Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
— Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
