Новые дышащие подгузники «Джонсон и Джонсон» не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет!
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты.
– Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
– Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
– Здарова, Вован, ты че такой расстроенный?
– Садись, Колян, расскажу.
– Ну давай, рассказывай!
– Прикинь, по ходу, скамейка то покрашена.
– Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!
– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Работаю преподавателем истории в колледже. Проходим Древний Рим. Из работы студента: «Римская империя становится крупнейшей державой Средиземья».
– Образование?
– 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда!
— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
Взрослая жизнь — это когда тебе хочется плакать уже 4-й день подряд, но тебе некогда. И приходится планировать свои нервные срывы.
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…
Автоинспектор остановил женский автомобиль:
— Ваши права!
— Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Юзер звонит сисадмину:
— Почему у меня не открывается папка?
— Нажмите «Enter»!
— Нажал, не получается!
— Отожмите «Enter»!
Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
— Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
— Дайте понюхать нашатырь.
— Отравленному?!
— Вдове.
– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
– Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Не каждая кукуха долетит до середины весны…
– Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
– Харакири подойдет?
