На нашем сайте собраны . Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?
Выборы возвращаются в страну — уже появился выбор на какой митинг пойти!
— Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.
— Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.
Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:
— С кем это ты?
— С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!
— Ты смотри, поправляется…
Я человек старомодный. Для меня «пансексуал» — это просто красивый поляк.
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.
— Ты соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
— Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
Новый кетчуп: «Помидоры.zip».
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
До свадьбы женщина совершенствует себя, после — мужа.
Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.
Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова «отпрыск»?
Женщину бить нельзя. Спарринг-партнера — можно. Превращение одного в другое занимает ровно один пропущенный вами удар.
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Соседка поделилась:
— Купила чай для похудения. С тортом ниче так.
Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
— Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день, все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
— Да? А ты подлец, какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?
Входить в политику надо на полусогнутых избирателях.
Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату забегает младшая дочки, увидев их, говорит:
— Хватит уже обниматься, нас и так много!
Брат — это не тот, кто кричит на каждом углу «Мы братья славяне», брат тот, который первым прийдет на помощь в беде!
Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.
Западло — это когда за тебя решают западенцы.
К сожалению, с каждым годом все чаще «друг» — это просто ма-ааленькая иконка на сайте социальной сети…
Из перлов телекомментаторов:
— Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.
Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
— А остальных то посадили…
— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».
Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное. Бакуткин.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Машальский пожаловал в гости к деревенским родственникам.
— Как тебе нравится у нас? Спрашивают они его.
— Чудесно! Остается только удивляться, почему здесь еще до сих пор не построили города.
Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!
— Простите, у вас есть книга «Зенит — чемпион»?
— Фантастика в пятом отделе.
— А книга «Спартак — чемпион»?
— А история — в седьмом.
Вот интересно, через пять лет — это почти никогда, а пять лет назад — почти вчера.
Две подруги:
— После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад!
— Нет, благодарит…
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу — это уже перебор.
Если трезво глянуть на реакцию депутатов от партии регионов с коммунистами на торговую «войну» с Россией и особенно прислушаться к их аргументам, то складывается такое впечатление, что в случае реальной войны, воевать они тоже будут не на стороне Украины…
— Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
— Преподавать?
— Дед Мороз, выходи!
— Кричали танцующие дети возле туалета.
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Все-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки — нам нечего было бы жрать.
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
В суде:
— Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
— О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!
— Ну и кто она?
— Что кто?
— Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр…
Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.
— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение мое! А все… Упустили. Идите в жопу теперь.
Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
— Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
— Это, голубчик, теперь у вас рот…
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
В России на выборах все решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.
У меня доброе сердце, но очень злой язык.
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
— Ты что, Маня, не спросила кто?
— Да я тебя через дверь учуяла.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это ведь жизнь!
Разговаривают два приятеля о «своих»:
— Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
— Это что! Я уверен — она более удачно развелась со мной, чем я с ней…
— А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
— Камасутру.
— Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тысячу отдашь?
— А вас жизнь била?
— Била, но не превышая пределов необходимой обороны.
Иван знал, что Кащей — бессмертный, но и Кащей знал, что Иван — дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.
Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер «Москва резиновая».
— Почему вы все время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно.
Пришел я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
— Это не калькулятор!
Почтой России в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.
Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Заметив, как под напором методичного тр@ханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.
— Дед, ты хотел быть космонавтом?
— Нет, мне бы космодромы строить…
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
— Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
— Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!
Из всех прав у русских реально было только одно — крепостное. Да и то, его отменили давным давно.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
— Берем нитку, один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— У нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
— Сигареткой не угостишь?
— У меня без фильтра. И сырые — тянутся плохо.
— Ничего, на халяву и порох — табак.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?».
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться, чтобы не потакать бюджетной коррупции.
Меня раздражают люди, которые говорят, что «тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни». Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
— Пап, у меня Иван карты спер!
— Не спер, а взял.
— Ну да, взял и спер!
Женский половой орган по-научному называется «вагина». А я-то думал «трахея»!
— Мама, мы с папой в зоопарк ходили!
— И что вам там понравилось?
— Мне — белый медведь, а папе — киска.
— Какая еще киска в зоопарке?
— Я сам не видел, но папа сказал: «Какая хорошенькая киска здесь мороженое продает».
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
— Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!
Для женщин, знающих себе настоящую цену, неизбежно, потом, наступает сезон распродаж…
Всему миру известны американские «умные очки, умные часы, умные телевизоры». Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
«Не желай жены ближнего твоего» — из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова.
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
Увидев на стене туалета надпись «Мы верим в Путина», Патриарх Кирилл даже немного растерялся…
Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
Я вот подумала, почему делают только поздравительные открытки? Почему не делают оскорбительные? Я бы прикупила десяток…
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
— Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
— Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды… Желательно пожизненно и с конфискацией.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Как-то раз моя бабушка воскликнула пафосно, когда я выбросила хлеб с плесенью:
— Как можно выбрасывать хлеб! Ты в войну хлеб с лебедой не ела!
Я ответила:
— Можно подумать, ты ела.
Бабушка подумала и сказала:
— И я не ела.
Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и еще как бывает.
Голубь авто метит очень умело: белое — черным, черное — белым…
— Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
— Почему?
— Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
Стало известно, зачем Путин простил долги Африке. Из Африки спецрейсом прибывают 20 сильнейших колдунов вуду для нейтрализации якутских шаманов.
Удивительный факт: с каждым годом Мартиросян становится все больше похож на Петросяна…
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря…
Британские ученые эксперементальным путем доказали, что пиво без виски — это фунты на ветер!
В общаге студентам из Африки велели заклеить окна. Ну они и заклеили окна полностью, обоями. Стало темно, как… Вот она, разница культур.
Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
