Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.
Прозвучал стартовый свисток рефери, и Дзюба неспешно засеменил … в нападение.
Партнёры по сборной брезгливо отворачивались.
В Чёрную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!
Поздно ложусь… Рано встаю… Наверное, я Соворонок.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
— Сема, ты мне хочешь шото сказать?
— Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.
Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли.
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: «Я дура». Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: «Ты тоже».
Можно ли фаната Убунту, который, вопреки воле шефа, работает под ней, назвать «Убунтовщиком»?
Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
— Ой, кто идет!
— Вы правы, сержант, — сказал командир роты.
— Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
— Хорошо, — отвечает сержант. — А кого назначить для протаскивания его через ствол?
— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
— Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.
Хорошее сейчас слово придумали — «многовекторность». А раньше просто говорили, что кто-то хочет усидеть одной жопой на двух стульях.
Вы многих заставите задуматься о жизни, если под каждым селфи друзей будете писать «Выздоравливай!».
Не понимаю для кого придумали пиво объемом 0.33.
Это для детей что ли?
— Дождь вроде стих.
— А снег вроде рассказ, прикинь.
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: «Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».
Креативненько было в средневековье. Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели.
— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы @банулись? Мне б до пятницы дожить…
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя врачу, когда у тебя, что-то болит, да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет
Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила — нанапоила.
— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый ЧАС!
— Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишся… А любовницы все теже!
