Классная сборка новых смешных анекдотов обо всем на свете из нашей жизни, да и не только из нашей. Приятного дня и побольше смеха!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского?
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась…
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает…
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
— Иногда мне хочется ему просто дать в морду!
— И мне тоже…
— Ага, и тебе тоже!
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живёт — не нарадуется. Жизнь бьёт ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию — укорачивает. Прожил он своё и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через неделю из могилы вылазит писюн. Ну, неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он на следующий день опять… В общем, родственники замучились каждый день подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт и оттуда вылазит… правильно, писюн! Его срезают, а он опять растёт. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
— Привет! Что делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю.
— Да, а кому?
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
Интеллект — вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, дурак.
— Я худею.
— Давно?
— Почти два часа.
— Заметно уже.
— Правда?
— Да. Глаза очень голодные.
— Дорогой, я беременна.
— Что, что?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чего, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?
— С 1 апреля тебя, любимая!
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тётка за кассой со своим вопросом про пакет.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
— Здравствуй, человек!
— Ну, здорово, пришелец!
— Хм… я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный… это ты тут вскоре охренеешь…
— Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая…
— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И что?
— Испарись отсюда!
Сидим с другом, по скайпу общаемся. Он отошёл сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я:
— Здрасте, тёть Свет!
Она:
— Ой, блин, кто здесь!
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, ведь Земля горизонтальная, а не вертикальная.
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось, Золотую пальмовую ветвь…
— Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в разных ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
— Как я ненавижу Льва Толстого! Войну и мир написал четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?
— Вань, как тебе Нескафе?
— Ништяк Зина, это же лучший производитель банок для окурков!
— Что ты пьёшь?
— Смузи, это очень полезно.
— А что там?
— Разные фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами…
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
— А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
— Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание — перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания — на третий. И только после третьего напоминания — приступаю к выполнению. Однако мало, какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
— Нет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!
