А ведь для какой-то пары вы — тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: «Фу, однозначно нет…»
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь?!
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть ведущим специалистом по атомной энергетике…
Скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
— Я не пью… У меня — язва…
— Ничего, я тоже женат!
Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Китайцы сняли собственный ремейк сериала «Ходячие мертвецы».
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших — пара миллионов человек.
— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий… лучше полностью.
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Доктор пациенту:
— Ну, как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твое сообщение.
— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чём?
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свисти!» — и добавила, — «Не кипятись!» Потом прикопалась к трансформатору: «Ну, сколько можно гудеть?!» Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие!» «Хватит бубнить!» — досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
всех денег вам не заработать
придётся кое что украсть
Перед тем как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
Российские футболисты – они как почта России: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый человек, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Маленькие хитрости.
Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
На приеме у психолога:
— Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу.
— Доктор, но я гинеколог…
Хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
Нет проблем! Просто отключи интернет!
