— Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
— Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.
Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.
— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.
Женатый — это не политкорректно!
Правильно говорить «мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями».
— А вот х&й вам! — радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!
Лучшие вещи начинаются на букву «П»:
— Пельмени.
— Пиво.
— Пятница.
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!
— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
На курорте:
— Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
— Жить будите. А смысл?
В с@кс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…
Соль жизни в том, что она не сахар.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат!»
Еду с малым в лифте, на стенке написано «все лифтёры пи…сы». Ребёнок спросил, кто такие лифтёры…
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно мучать инструмент? Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, я сойду с ума!
— У меня для вас плохие новости. Скрипку мы продали неделю назад.
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
В магазине женщина покупает сетку для волос:
— А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы.
— Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — «Е* твою мать!»
Из люка эхо в ответ: — «Мать твою е*!»
Чувак подумал и заорал: — «Мать твою е*!»
Эхо ответило: — «Е* твою мать!»
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — «Мать твою е*, е* твою мать!»
Из люка: — «Иди на х*й, не мешай работать!»
Магазин, вусмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!
