Полезно знать:
Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — две недели.
«Я больше не пью» — два дня.
«Завтра всё сделаю» — вечность.
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
— Мужу не понравился мой новый шарфик.
— Так обменяйте его.
— Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Муж с женой едят за столом. Жена:
— Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
— Дура! Вынь титьку из борща!
Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
Опытный прораб старается набрать в бригаду специалистов разной половой принадлежности, чтоб были и паркетчики, и плиточники, и мозаичники…
— От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
Мой смартфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится смартфон последней версии.
В сбербанке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех соцсетях.
Первым меня поздравил муж.
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дёргается?
— От удивления и дёргается.
Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.
Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить, у вас бешенство.
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
— А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
— Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
— Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
— Да с вами и не побухаешь.
— Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
— Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
— Черт, логично…
— Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
— Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
Прогнувшиеся и подчинившиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.
Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
Детство и юность — это демо-версия вашей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!
— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
Крик с балкона (новые реалии):
— Серёжа!!!
Снизу, с детской площадки:
— Ну чего?
— Ничего, ещё раз на телефонный звонок не ответишь, домой загоню…
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
Очень понравился Московский зоопарк.
Отдыхали там с сыном две недели.
Жена — мужу:
— Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
— Ну, как твой новый богатенький ухажер?
— Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
— Что?
— Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
