— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
Люди,читающие газеты на унитазе ,готовы к любым новостям.
Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.
— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила!
А что поставок пальмового масла больше не будет? А мы только к нему привыкли.
Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж».
Видно сдох у жены интернет! Сказал муж, учуяв запах котлет.
Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.
Отец сидит в удобном кресле, читает газету. Рядом с ним его сынишка учится играть на скрипке, извлекая из неё звуки. Возле мальчика сидит собачонка, и, как только он начинает играть, собачка тут же принимается протяжно выть. Отцу это надоело, он говорит мальчику:
— Сынок, сыграй что-нибудь другое, что собака не знает.
Место действия – алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк “Неписсуха ?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, “Неписсуха”! Его же все знают!
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал…
— Да вот же он! – И достает со стойки бутылку “Hennessy X.O.”
Когда не хватает слов, то человек обычно вспоминает мать. Причём, не свою, а незнакомого человека.
Патриарх: Израиль не входит в список недружественных стран, поэтому в тексте Евангелия тридцать сребреников не будут заменены на тридцать рублей.
— Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Послушай, Изя, мне всё время приходят квитанции за ЖКХ с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья».
Под елкой хотелось бы найти себя восьмилетнего, просто задремавшего в утомительном ожидании подарочка.
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин еще нет.
— Послушай, Изя, то что от нас ушли Кока- кола и Макдональдс — это ещё санкции или мы уже победили?
Дочке 4,5 года, купили ей мультик «Красавица и чудовище». Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: «У-у-у! «, а красавица ему: «А-а-а! »
– Нет, ну ты расскажи подробнее…
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания «Уолт Дисней» представляет…
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.
Ирландец на исповеди:
— Святой отец, я выбил окна в британской казарме и сжёг их армейский джип.
(пауза)
— Ещё я выстрелил в британского солдата, и тот упал. Наверное, я его убил.
(долгая пауза)
— Святой отец, почему Вы молчите?
Священник:
— Я жду, когда ты перестанешь трепаться о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.
— Понеслось го*но по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
