— Абрам! А кто придумал 8 Марта?
— Клара Цеткин!
— А зачем?
— Так, наверное, цветами торговала!
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
— Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Шеф говорит главбуху:
— Так Петрович, скоро 8 марта, что будем дарить нашим женщинам?
— Иван Ильич я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику.
— А деньги где брать будем?
— Так выделим по статье для ремонта фасада и вывески.
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал…
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал…
8 марта 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж сволочи! Но как-то радостно за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
Один пьяный — другому:
— Ты что своей на 8 марта подарил?
— Не помню… а когда у нее 8 марта?
На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
— А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
— Наверное, кучу денег угрохал?
— Нет, совсем немного.
— И что же это за техника такая?
— Тазик и полотенце.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Как, опять?!?
В одесской компании женщины
разговаривают, одна говорит:
– Ой, девчёнки, а знаете что мне муж подарил на 8 марта?
Все такие:
– Что?
– Посмотрите во двор, видите Феррари?
Все такие:
– Не может быть?
– Да! Вот такого цвета шапочку…
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
8 Марта — женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Знаешь, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% – парни
10% – родители
85% – подруги
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Восьмым марта!
Задумался… Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я в честь 8 Марта!
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
— Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!
