Водитель автобуса объявляет: “Остановка “Тракторный завод”. Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь”.
Самое сложное задание на “Битве экстрасенсов” — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной — без проблем!…
Цекало:
— Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной из них не уступил место?
Ургант:
— Александр, а почему ты им обеим не уступил место?
— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю — сидит!
В автобусе:
— Почему вы все время меня толкаете?
— В такой тесноте выбирать не приходится.
На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт:
— Сейчас буду всех насиловать!
Женщина:
— Ну, вы хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…
Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Ох уж эти минутные влюбленности в автобусе.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
— Троллейбус, — подумал Штирлиц.
— Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.
Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Автобус. Мужик направляется к выходу и нечаянно наступает другому на ногу:
— Извините, я наступил вам на ногу!
— Ничего страшного, я на вас успел плюнуть!
