Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я «Matiz-ика» своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
— Пацаны, я вчера у знакомого машину…
— Купил?!
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот «Lexus» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…»
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
Весной:
— Дорогой, где ты эту машину откопал.
— Вот только не говори, что и эта не наша!
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт: «Прокатило» — 10000 руб?!
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
У сослуживца сын купил подержанную «Пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д. как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
— В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все… Вилка из розетки вылетает.
— Вчера, прикинь, на трассе уступил дорогу «Ладе Калине», а она прямо тут же рассыпалась…
— Надо полагать, в благодарностях.
Во время краш-теста автомобиля «Maybach» манекена везет личный водитель.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Женщина за рулем — это не «обезьяна с гранатой», а «спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях».
Ну, не может их шестисотый «Mercedes» спорить с нашим семисотым Кировцем, даже если в лепешку расшибется.
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами.
— Мужики! А у меня машина теперь — «Девятка»!
— У тебя же «Шестерка» была…
— Перевернулась!
Русские машины они такие — все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться… ан нет, блин, может!
Если бы у Вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было.
«АвтоВАЗ» планирует сразу писать на ремнях безопасности «От родных и близких».
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Объявление: Продаётся автомобиль «Лада Калина» почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать «ВАЗ»…
